Coblos!!

Tahun depan, ada 34 partai yang ikut pemilu. 18 di antaranya adalah partai baru. Pusing? Sama! menghafal 18 partai baru itu sama rasanya seperti ujian PPKn!! Tapi, dari 18 partai itu, ada beberapa yang secara nggak sengaja nempel di kepala saya. Apa aja? Kenapa?

Hanura
saya sering lewat kantor DPD nya di depan Pemkot Surabaya. Selain itu, nomor 1 juga gampang banget diingat.

Gerindra
Presenter: apa yang membuat Anda keluar dari Golkar yang telah membesarkan Anda dan memilih Gerindra sebagai kendaraan politik?
Prabowo: Begini.. saya merasa aspirasi politik saya tak bisa terserap dengan maksimal di Golkar
Presenter: Anda tampaknya masih terlalu malu-malu Pak Prabowo, haha. Biar saya perjelas. Apa kepindahan Anda ke Gerindra karena Anda merasa kans Anda untuk dicalonkan sebagai presiden melalui Golkar sangat kecil, sebab Golkar punya banyak calon lain, begitu?
Prabowo: Itu Anda yang bicara, bukan saya..
Presentar & Prabowo : hahah..
(Nonton di: Trans 7)

Partai Pemuda Indonesia
"Yang juga harus dicatat, 85 persen caleg kami adalah pemuda dengan umur di bawah 40 tahun!" (Nonton di SCTV)
Saya kucek mata, apakah yang ngomong Azrul Ananda?

Partai Peduli Rakyat Nasional
Ada sodara saya yang aktif di partai ini, dan saya pernah jemput dia setelah "rapat koordinasi" gak jelas di daerah Taman Bungkul. Selain itu, ternyata ketua umumnya Amelia Yani, yang notabene anak Ahmad Yani, dan saya pernah selama 3 tahun lewat jalan yang sama, berkali-kali dalam satu hari : Jl. Ahmad Yani.

Partai Nasional Banteng Kemerdekaan Indonesia
Ketua umumnya Eros Djarot.. budayawan kawakan. Cukup mencuri perhatian.

--------------------------------------------------------------------------------

Setelah posting "Bubarkan MFI", saya dapat cukup banyak dapat "kecaman" dari para kerabat, hehe. "opo seh, yaz?!!" atau "Jangan-jangan kon anggota FPI yo?!".

Saya jadi inget postingan itu lagi setelah tadi malem, saya liat debat hebat antara PKB (Islam Moderat) dengan Dewan Syuro PBB di TV One. setelah liat tayangan itu.., saya meletakkan moccacino di meja komputer dan teriak, "That's what i'm talking about, guys!!"

Dari tayangan itu juga, kita bisa buktikan bahwa banyak orang yang mendukung sebuah partai tanpa pengetahuan memadai soal visi misi partai yang didukungnya. Teriak, dapet kaos, dapet duit, dan coblos. Habis perkara. Sebuah fanatisme tak berdasar. Intelektualitas langit dan bumi antara petinggi dan penggembira. Ahh.., politik..

Read More

Pengumuman..! Tangan Bapaknya Nirina Belang!!

Nirina : mas tangannya belang, yah? Sama kayak papa saya..
daz : euh.. oh ya?
Nirina : Tapi papa saya itemnya dari pergelangan ke atas.. punggung tangannya malah putih.. soalnya main golf pake sarung tangan. Kalau mas pergelangan tangannya ya yang item.. kenapa? naik motor ya, mas?
daz :YA IYALAH NAIK MOTOR! KALAU NAIK MBAK NIRINA YA PUTIH SEMUA!! &%^#@%Q)&$%&(*^!! GAK PENTING PERTANYAANMU, MBAK..

--- mobil terus melaju, bahan wawancara habis ------

Nirina : Eh mas, lapindo gimana? kasihan ya orang-orang yang kena lumpur...
daz : TAUKK!! NGGONDOK!!

(ps: sebagian kalimat dilebih-lebihkan. Anyway, mulai postingan ini, saya mengganti kata "ane" dengan "saya")

Read More

Apakah yang Terjaddi, Soddarrraa-Soddarraaaaa!

Satu-satunya hal yang ane benci saat olahraga adalah karena ane pakai kacamata. Eegghhh, ribet! Tapi nggak ada pilihan, sih. Dengan minus 3 plus silinder 1 di mata kiri, dan minus 1 3/4 di mata kanan, ane emang harus pakai kacamata dalam sikon apapun, kecuali mandi dan tidur. Pake contact lens? ah, ngeri! Ada temen ane yang matanya bermasalah karena pake contact lens.

Resikonya..? Ya harus rela kacamata ane cedera. Dan ini udah kejadian berkali-kali, sejak jaman badminton ma anak-anak vimagz, sampai puncaknya kemaren pas futsal ma anak kantornya Hari. Benernya mbak-mbak pemandu sorak udah heran aja ngelihat ane masuk lapangan dengan kacamata masih nempel di idung.

"Lho mas, nggak dilepas kacamatanya?"

"euh, nggak papa, mbak"

Nggak lama.. kekhawatiran ane dan si mbak-mbak pemandu sorak jadi kenyataan.

Brak!! jatuh untuk pertama kalinya. Kacamata ma orang-orangnya sekalian.

Kedua.., brak!! kacamatanya aja yang jatuh..

Dan ini kronologis kejadian yang ketiga dalam gaya komentator...
"Ya sodara-sodara saat ini kedudukan masih imbang 1-1. Sementara bola masih dikuasai oleh yanuar.. bermain-main sebentar dia di daerah pertahanan sendiri.. langggsungg diumpan lambung ke diazzz yang berada di posisi yang bebas di daerah pertahanaan lawaaaaan... apakah yang terjadi sodddara-soddaraaaa.. umpan lambung ke diaaazzzzz...ouuuggghh.. apa yang terrrjadddiii... diaz memegang mukanya sodara-sodara..... Semoga tidak terjadi apa-apa dengan diaz.. oh, diaz sudah berdiri lagi rupanya. Tapi ada yang aneh sodarra-sodarra.. sepertinya kacamatanya tidak proporsi lagi.. ahahahah.. lucu sodarra soddarraaa.. luccu sodarra soddaarraa,sumpah, ahahahaha! ups, maaf pemirsa.. saya keterusan ketawanya.. kita lihat apa yang akan terjadi dengan diiaazzzz.. ohhh, sayang sekali, sepertinya diaz tak dapat melanjutkan pertandingan lagi karena kacamatanya rusak dan digantikan oleh pemain lain."

Arrgghh.. jadi tahu gimana rasanya pemain bola nggak bisa main lagi karena cedera. Keselll!! padahal permainan lagi cemerlang-cemerlangnya, hehe.

Tapi puas sih.. ane buat 4 gol, hahah! Setelah sekian lama nggak maen futsal, ternyatta.. ane masih tajam soddarra-soddarraa.. nggak kalah tajam sama si yanuar yang betisnya udah kayak ketongan ronda! hahah, si kurus is back!

btw, harus siapin duit lagi buat beli kacamata.. hfff.. tapi udah waktunya ganti si sepertinya.. udah dua tahun lebih. Kapan ya lasik jadi murah ? Tapi, saat lasik jadi murah ntar dan ane bisa melepas kacamata.. ane akan kembali menemui saat-saat yang juga tak kalah menjengkelkan: "heh, idhepmu malik yo?? koyok wedhok. Kon nggawe maskara ta?!"

Read More

...

"Yo opo, le?"

"Tambah susah, mas..."

"Menurut perhitungan weton, kamu nggak cocok jadi kuli bangunan.. kamu cocoknya jadi pedagang,"

SAYA KI JOKO BODO, AKAN MENUNTUN ANDA MENJALANI KEHIDUPAN DENGAN PERHITUNGAN WETON. PERCAYALAH!!

***

"yas.."

"Hngg..."

"Aku kayaknya masih lama nikahnya ma eli"

"Ko gitu?"

"Nunggu mbaknya kawin dulu.."

"Nah, bukannya mbaknya eli udah punya pacar?"

"Iya, tapi katanya perhitungan wetonnya ga cocok"

"Kalo ga cocok kenapa?"

"Ya kan ada tiga unsur tuh.. kalau nggak mati salah satu.. cerai.. atau nggak bisa makmur.. jadi nggak tahu mbaknya bisa nikah sama pacarnya yang sekarang atau nggak"

"Ya udah, kamu ma eli nikah duluan aja"

"Wah, menurut itungan jawanya ga boleh juga.."

"............ ohhh. Kamu SMS aja gih ke Ki Joko Bodo. Jarang-jarang lho Tuhan bisa di SMS.."



ki joko bodo : Anda nggak cocok jadi artis, mbak. Cocoknya jadi istri saya. Nih, saya ambilkan bintang buat mbak. Sakti kan saya, siang-siang ambil bintang. Nih, lihat ya.. eh, ketek saya bau ya.. kok mulutnya monyong?? Tahan ya mbak.. cuman bentar, kok. Uugghhhhhh...!

Read More