Selamat Tahun Baru... Selamat... Semoga Selamat, Saudaraku...

"Pesta kembang api" sesungguhnya sedang disuguhkan pada saudara-saudara kita yang letaknya ribuan mil dari sini...

SAVE PALESTINE!!!

Read More

Pengumuman

Mohon maaf para pembaca.. mengingat situasi yang kurang menguntungkan. Postingan yang barusan saya hapus untuk kententraman dan kedamaian bersama... piss :) akan saya posting lagi dalam waktu yang belum ditentukan. hihi.

Read More

kabehketekkabehketekakutokdudukbedhes!!!

Sore ini ada panggung di sebelah kantor. Bunyi cari sound distorsi, bunyi ngeset drum... bunyi nyoba bass..
ahh... kangennya ejakulasi batin di atas panggung..

btw, ada yang tau judul di atas bunyi orang lagi ngeset apah??? hueheheh!

Read More

Need Help (Lagi..)

Tolong.., tolong tampar saya keras-keras, siram muka saya, lalu teriak tepat di lubang telinga saya, "DIIIIIIIIAAAAAZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!! BAANGGOOOOOOOOONNNNNNNN!!! WOOIII!! SADDDAAAARRRR!!!!

Plisss... karena saya mulai tak mampu menyadarkan diri sendiri!! Pliss..., saya memohon..

Read More

Everybody’s Changing and I Don’t Feel the Same… (But I Will!!!!)

Ini adalah angka dimana Fahd Hariri mulai menjabat sebagai direksi Future Television Network dengan total kekayaan tak kurang dari Rp 20,7 triliun. Ini adalah angka dimana Jimi Hendrix dan Kurt Cobain mati, dan berhasil menjadi legenda musik yang mempengaruhi banyak orang di dunia. Ini adalah angka dimana bapak menyanding ibu. Ini adalah angka dimana kakak perempuan saya mengikat janji setia dengan suaminya. Ini adalah angka yang menjadi tanda cinta monyet dengan pacar pertama saya…

Danang sudah jadi redaktur di koran nasional dan bolak-balik liputan luar negeri. Sony sudah mengawali bisnisnya dengan begitu sempurna. Slinting punya pacar pramugari yang baik dan cantik. Beberapa teman kerja seangkatan lainnya juga sudah riwa-riwa bikin report di TV. Mereka terus datang dengan membawa cambuk dan melecuti seluruh tubuh saya hingga melepuh setiap kali bertemu di TV, YM, friendster, atau SMS. “Hey, dude.. Pa kabar? You are not going anywhere, huh?? Come on! Make a change!!”

Tapi saya punya sony, slinting, ucup, oca, inem, slash, wanto, elly, yanuar, ade, dkk.. tempat keluh kesah dan berbagai tawa. Tapi saya punya Pasar Atom dengan victor, danny, mbak sul, mbak rika, mediana (dan lottie, si cantik yang bikin saya semangat dateng ke kantor, hakakak!), tapi saya masih punya Honda star 86, tapi saya masih punya n-gage yang kegunaannya lebih sering jadi mp3 player, saya masih punya ibuk yang nungguin dan sibuk nelponin kalo saya pulang lebih dari jam 1 malem. Saya masih punya bapak dan mami yang bisa jadi proyek percontohan ortu gaul se-indonesia , saya masih punya koneksi internet unlimited, saya masih punya nasi dengan lauk enak untuk dimakan, udara untuk dihirup, dan keyakinan yang tetap akan Muhammad dan Allah… saya masih punya semangat yang terus terjaga..

Jadi tidak ada cukup alasan untuk tidak bersyukur atas semua nikmat yang tak pernah terbayar ini… Tak ada pernah ada cukup air untuk mematikan api abadi!


Ah.., what a 27…. Semanggaaattttttttt!!!!!!!!!!!!!!!

Read More

Lovely Luna

Lucu ya ponakan saya?? heheh. Keluarga saya sedang menunggu kedatangan satu makhluk kecil lagi sekarang. Setelah empat tahun menikah, mbak ida dinyatakan hamil! kami sedang berbahagia (Luna pasti juga seneng karena bakal dapat temen) dan saya ingin membaginya pada Anda.. heheh! Selamat ya Mbda!!

Read More

Need Help!!

Akhir-akhir ini, saya merasa butuh konsultasi ke psikolog. Ada dua hal yang kalau dipikir-pikir, sudah dalam tahap "mengkhawatirkan". Apa nama penyakitnya? Beberapa teman psikolog pernah memberitahu saya istilah medisnya, tapi otak saya terlalu malas untuk mengingatnya. Jadi saya putuskan untuk menulisnya di blog ini, just in case ada di antara teman-teman yang bisa membantu saya (tanpa biaya konsultasi), hakakak..

1. Penyakit ini sepertinya udah kronis. Saya selalu merasa ada sesuatu yang belum saya kerjakan dengan benar. Menutup pintu misalnya. Saya selalu merasa harus memeriksanya bahkan sampai tiga kali.
Tutup pintu -> kunci -> tutup pagar -> kunci gembok -> stater motor -> "udah tak kunci belum tadi pintunya, yah? -> buka pager lagi -> ngecek pintu (dan udah terkunci) -> "euh, tadi kompor sama kran air kamar mandi udah tak matiin belum, yah?" -> buka pintu lagi -> cek kompor dan kran -> tutup pintu lagi -> kunci lagi -> tutup pagar lagi -> kunci gembok lagi -> stater motor lagi -> "euh, kok gak yakin, yah.. tadi udah bener-bener mati kan kompornya, ya? -> Mau buka pagar lagi sembari lihat jam di handphone -> "hiyaaa... udaahh tellaatttt ke kantorr!"

2. Saya nyandu sama musik. Dan nyandunya udah dalam tahap nggak sehat. Mau tidur harus dengerin musik, mau kerja harus dengerin musik, dan di perjalanan pun saya harus pakai headset (bahayanya, saya pake motor). Kalau nggak, saya biasanya ngerasa bingung dan ada yang kurang. Persis orang nyandu rokok. Dan percaya nggak percaya, hampir setiap hari saya menjauhkan rute pulang saya hanya untuk menghabiskan track yang ada di gadget saya, padahal rumah saya tinggal satu belokan lagi! Saya juga sangat sering berhenti di pinggir jalan hanya untuk memindah dan me-replay track yang lagi pengen saya denger. Duh.. merepotkan! Dan kalau sedang seneng sama lagu tertentu, saya pengennya dengerin lagu ituuu terus. Diulang-ulang sampai saya sampai di tempat tujuan. Yang juga membuat saya khawatir, saya selalu belum puas kalau volumenya nggak "mantap", dan kata teman saya, saya terancam mengalami gangguan pendengaran kalau kebiasaan ini berlanjut sampai sekitar 10 tahun ke depan! :(

Toolloooooooooonngggggggggg!!!!!!!!!!!!

Read More

Marhaban Everyone..

Selamat datang bulan penuh cumbuan. Selamat datang malam-malam penuh kehangatan. Selamat datang dahaga, kantuk, dan tangis.. Selamat datang kaum duafa.. selamat datang rasa malu di depan pintu masjid...

Selamat datang Yaa Allah.. lewat Ramadhan.
Marhaban..

Read More

Flashback

Mari-mari lihat kembali dan comment di postingan ini.. sepertinya jadi seru lagi, hehe.

Read More

Cinta Versi Letto (dan Saya)

noe: Cinta itu seperti kita masuk ke hutan, dan memilih salah satu pohon. Ternyata yang kita cari adalah rumput.

dhedot : Cin kuwi papat, ta kuwi limo. Dadi cinta kuwi songo!

arian : Cinta itu seperti sampul buku. Yang putih untuk cowok, yang ijo buat cewek.

patub : .................................................... (Diem sambil "ndlohom") Yak, itulah arti cinta menurut saya.

daz : Cinta itu fase awal schizofrenia. Kadang menangis, kadang tertawa. Dan saya sangat ingin jadi gila.

*Apa arti cinta menurut Anda? Lima jawaban terbaik akan mendapatkan masing-masing satu piring cantik dan voucher pijat refleksi.

Read More

Tepekur

Saya tepekur saat SMS masuk ke handphone saya barusan.

"Ms. Boby meninggal, kecelakaan d denpasar, skr dlm perj. k malang. gmn mo ikut nglayat ta, bpk tggu, jwb sgr" From : (Bapak Esia)

Mas Bobby masih sangat muda. Sekitar 30 tahun. kontraktor. Belum lama menikah dan pernah ngontrak di rumah bapak di Sidoarjo, tapi sangat dekat dengan keluarga saya. Sudah dianggap bapak anak sendiri, dan sudah saya anggap mas saya sendiri. Berita yang didapat bapak, Mas Bobby meninggal di proyek yang sedang ia kerjakan di Denpasar. Tak jelas bagaimana kronologisnya.

Beberapa bulan lalu, saya juga tepekur. Lama sekali. Di depan jenazah seorang teman: Kipli! Badannya besar. Sehat. Umurnya sekitar 3 tahun lebih muda dari saya. Beberapa malam sebelumnya, seperti biasa, Kipli main ke warnet tempat nongkrong anak-anak. Tapi yang tak biasa, ia membawa sekitar satu kilo apel merah. "Ini sebenernya buat dosen pembimbingku, tapi orangnya nggak ada. Jadi buat kalian aja," ujarnya. Kipli juga memberi tahu bahwa lusa, ia akan menjalani operasi radang tenggorokan. Sebuah operasi ringan. Paling tidak, terdengar ringan sampai kabar mengejutkan itu menghampiri telinga saya.

Baru saja saya tepekur lagi. Kali ini menghadap kaca toilet Pasar Atum Mall. Berharap bisa berbicara pada diri sendiri. "Jadi, apa yang sebenarnya kamu cari? Apa kamu kira kamu baru akan mati 30 atau 40 tahun lagi?"

Ya Allah.., nyuwun ngapuro..

Tersadar saya dari tepekur saya, saat seseorang di wastafel sebelah melihat saya dengan pandangan yang aneh.

anyway, saya barusan buka kamus bahasa indonesia dan tidak menemukan kata "tepekur" :)

Read More

Mbak Jilbab

Mungkin, cuma Oca, Ucup, dan beberapa orang yang tahu kalau saya terobsesi punya pacar berjilbab. Karena itu, Oca dengan mudah merangkai kalimat nggak penting dalam sesi obrolan yang juga nggak penting, di atas motor, sepulang kerja: "Kamu tahu kenapa aku nggak mau masuk Islam? Soalnya tar aku harus berjilbab. Dan, aku nggak mau berjilbab, tar kamu naksirrr!!!".

Yeee.. siapa yang naksir?? Saya aja udah syok mendengar anaknya, Si Rhe, memanggil saya papa! Udah gitu, setiap diajak ke kantor, Si Rhe langsung lari ke meja saya dan teriak-teriak, "Jiaazzz.., Jiaazzzz..", membuat seisi kantor menoleh ke saya, dan berkomentar, "Wah, emang bener-bener bapaknya, nih!"

Dan omong-omong soal gadis berjilbab. Kemaren saya nerima testi dari seorang temen. saya lalu membuka accountnya untuk membalas testi. Baru masuk, ting.., mata saya tertuju sama gambar sesosok gadis berjilbab yang... Behhhh..! Speechless lah pokoknya. Hahaha, ndramus!! Langsung aja saya grab fotonya dan ditempelin di blog ini, hueheheh. Jadi, perlukah saya menjelaskan lagi kenapa saya terobsesi sama gadis berjilbab?


@ Ocha : Makanya berjilbab, biar cantik kaya mbaknya itu.., hahah!
@ Mbaknya : Pinjem fotonya, yah. Resiko dunia maya mbak.. dunia maya... :)

Ps: Posting ini tidak bermaksud nyerempet2 masalah SARA. Piss..

Read More

Coblos!!

Tahun depan, ada 34 partai yang ikut pemilu. 18 di antaranya adalah partai baru. Pusing? Sama! menghafal 18 partai baru itu sama rasanya seperti ujian PPKn!! Tapi, dari 18 partai itu, ada beberapa yang secara nggak sengaja nempel di kepala saya. Apa aja? Kenapa?

Hanura
saya sering lewat kantor DPD nya di depan Pemkot Surabaya. Selain itu, nomor 1 juga gampang banget diingat.

Gerindra
Presenter: apa yang membuat Anda keluar dari Golkar yang telah membesarkan Anda dan memilih Gerindra sebagai kendaraan politik?
Prabowo: Begini.. saya merasa aspirasi politik saya tak bisa terserap dengan maksimal di Golkar
Presenter: Anda tampaknya masih terlalu malu-malu Pak Prabowo, haha. Biar saya perjelas. Apa kepindahan Anda ke Gerindra karena Anda merasa kans Anda untuk dicalonkan sebagai presiden melalui Golkar sangat kecil, sebab Golkar punya banyak calon lain, begitu?
Prabowo: Itu Anda yang bicara, bukan saya..
Presentar & Prabowo : hahah..
(Nonton di: Trans 7)

Partai Pemuda Indonesia
"Yang juga harus dicatat, 85 persen caleg kami adalah pemuda dengan umur di bawah 40 tahun!" (Nonton di SCTV)
Saya kucek mata, apakah yang ngomong Azrul Ananda?

Partai Peduli Rakyat Nasional
Ada sodara saya yang aktif di partai ini, dan saya pernah jemput dia setelah "rapat koordinasi" gak jelas di daerah Taman Bungkul. Selain itu, ternyata ketua umumnya Amelia Yani, yang notabene anak Ahmad Yani, dan saya pernah selama 3 tahun lewat jalan yang sama, berkali-kali dalam satu hari : Jl. Ahmad Yani.

Partai Nasional Banteng Kemerdekaan Indonesia
Ketua umumnya Eros Djarot.. budayawan kawakan. Cukup mencuri perhatian.

--------------------------------------------------------------------------------

Setelah posting "Bubarkan MFI", saya dapat cukup banyak dapat "kecaman" dari para kerabat, hehe. "opo seh, yaz?!!" atau "Jangan-jangan kon anggota FPI yo?!".

Saya jadi inget postingan itu lagi setelah tadi malem, saya liat debat hebat antara PKB (Islam Moderat) dengan Dewan Syuro PBB di TV One. setelah liat tayangan itu.., saya meletakkan moccacino di meja komputer dan teriak, "That's what i'm talking about, guys!!"

Dari tayangan itu juga, kita bisa buktikan bahwa banyak orang yang mendukung sebuah partai tanpa pengetahuan memadai soal visi misi partai yang didukungnya. Teriak, dapet kaos, dapet duit, dan coblos. Habis perkara. Sebuah fanatisme tak berdasar. Intelektualitas langit dan bumi antara petinggi dan penggembira. Ahh.., politik..

Read More

Pengumuman..! Tangan Bapaknya Nirina Belang!!

Nirina : mas tangannya belang, yah? Sama kayak papa saya..
daz : euh.. oh ya?
Nirina : Tapi papa saya itemnya dari pergelangan ke atas.. punggung tangannya malah putih.. soalnya main golf pake sarung tangan. Kalau mas pergelangan tangannya ya yang item.. kenapa? naik motor ya, mas?
daz :YA IYALAH NAIK MOTOR! KALAU NAIK MBAK NIRINA YA PUTIH SEMUA!! &%^#@%Q)&$%&(*^!! GAK PENTING PERTANYAANMU, MBAK..

--- mobil terus melaju, bahan wawancara habis ------

Nirina : Eh mas, lapindo gimana? kasihan ya orang-orang yang kena lumpur...
daz : TAUKK!! NGGONDOK!!

(ps: sebagian kalimat dilebih-lebihkan. Anyway, mulai postingan ini, saya mengganti kata "ane" dengan "saya")

Read More

Apakah yang Terjaddi, Soddarrraa-Soddarraaaaa!

Satu-satunya hal yang ane benci saat olahraga adalah karena ane pakai kacamata. Eegghhh, ribet! Tapi nggak ada pilihan, sih. Dengan minus 3 plus silinder 1 di mata kiri, dan minus 1 3/4 di mata kanan, ane emang harus pakai kacamata dalam sikon apapun, kecuali mandi dan tidur. Pake contact lens? ah, ngeri! Ada temen ane yang matanya bermasalah karena pake contact lens.

Resikonya..? Ya harus rela kacamata ane cedera. Dan ini udah kejadian berkali-kali, sejak jaman badminton ma anak-anak vimagz, sampai puncaknya kemaren pas futsal ma anak kantornya Hari. Benernya mbak-mbak pemandu sorak udah heran aja ngelihat ane masuk lapangan dengan kacamata masih nempel di idung.

"Lho mas, nggak dilepas kacamatanya?"

"euh, nggak papa, mbak"

Nggak lama.. kekhawatiran ane dan si mbak-mbak pemandu sorak jadi kenyataan.

Brak!! jatuh untuk pertama kalinya. Kacamata ma orang-orangnya sekalian.

Kedua.., brak!! kacamatanya aja yang jatuh..

Dan ini kronologis kejadian yang ketiga dalam gaya komentator...
"Ya sodara-sodara saat ini kedudukan masih imbang 1-1. Sementara bola masih dikuasai oleh yanuar.. bermain-main sebentar dia di daerah pertahanan sendiri.. langggsungg diumpan lambung ke diazzz yang berada di posisi yang bebas di daerah pertahanaan lawaaaaan... apakah yang terjadi sodddara-soddaraaaa.. umpan lambung ke diaaazzzzz...ouuuggghh.. apa yang terrrjadddiii... diaz memegang mukanya sodara-sodara..... Semoga tidak terjadi apa-apa dengan diaz.. oh, diaz sudah berdiri lagi rupanya. Tapi ada yang aneh sodarra-sodarra.. sepertinya kacamatanya tidak proporsi lagi.. ahahahah.. lucu sodarra soddarraaa.. luccu sodarra soddaarraa,sumpah, ahahahaha! ups, maaf pemirsa.. saya keterusan ketawanya.. kita lihat apa yang akan terjadi dengan diiaazzzz.. ohhh, sayang sekali, sepertinya diaz tak dapat melanjutkan pertandingan lagi karena kacamatanya rusak dan digantikan oleh pemain lain."

Arrgghh.. jadi tahu gimana rasanya pemain bola nggak bisa main lagi karena cedera. Keselll!! padahal permainan lagi cemerlang-cemerlangnya, hehe.

Tapi puas sih.. ane buat 4 gol, hahah! Setelah sekian lama nggak maen futsal, ternyatta.. ane masih tajam soddarra-soddarraa.. nggak kalah tajam sama si yanuar yang betisnya udah kayak ketongan ronda! hahah, si kurus is back!

btw, harus siapin duit lagi buat beli kacamata.. hfff.. tapi udah waktunya ganti si sepertinya.. udah dua tahun lebih. Kapan ya lasik jadi murah ? Tapi, saat lasik jadi murah ntar dan ane bisa melepas kacamata.. ane akan kembali menemui saat-saat yang juga tak kalah menjengkelkan: "heh, idhepmu malik yo?? koyok wedhok. Kon nggawe maskara ta?!"

Read More

...

"Yo opo, le?"

"Tambah susah, mas..."

"Menurut perhitungan weton, kamu nggak cocok jadi kuli bangunan.. kamu cocoknya jadi pedagang,"

SAYA KI JOKO BODO, AKAN MENUNTUN ANDA MENJALANI KEHIDUPAN DENGAN PERHITUNGAN WETON. PERCAYALAH!!

***

"yas.."

"Hngg..."

"Aku kayaknya masih lama nikahnya ma eli"

"Ko gitu?"

"Nunggu mbaknya kawin dulu.."

"Nah, bukannya mbaknya eli udah punya pacar?"

"Iya, tapi katanya perhitungan wetonnya ga cocok"

"Kalo ga cocok kenapa?"

"Ya kan ada tiga unsur tuh.. kalau nggak mati salah satu.. cerai.. atau nggak bisa makmur.. jadi nggak tahu mbaknya bisa nikah sama pacarnya yang sekarang atau nggak"

"Ya udah, kamu ma eli nikah duluan aja"

"Wah, menurut itungan jawanya ga boleh juga.."

"............ ohhh. Kamu SMS aja gih ke Ki Joko Bodo. Jarang-jarang lho Tuhan bisa di SMS.."



ki joko bodo : Anda nggak cocok jadi artis, mbak. Cocoknya jadi istri saya. Nih, saya ambilkan bintang buat mbak. Sakti kan saya, siang-siang ambil bintang. Nih, lihat ya.. eh, ketek saya bau ya.. kok mulutnya monyong?? Tahan ya mbak.. cuman bentar, kok. Uugghhhhhh...!

Read More

Ngentutan

Yuk Jah lungo perikso nang dokter.
"Opoko sampeyan ning ?'' Jare doktere.
Yuk Jah terus cerito, "Iki lho dok, wis sak wulan iki
aku malih ngentutan.
Sak jam isok ping sepuluh aku ngentut. Cumak untunge,
entutku iku gak mambu ambek gak onok suorone, dhadhi
gak onok sing ngerti. Lha iki pas aku longgo ndhik
ngarepe sampeyan ae wis ping telu aku ngentut. Tapi
sampeyan gak ngerti tho, mergo iku mau, entutku gak
muni ambek gak mambu. Cumak aku malih gak enak dhewe,
mosok arek wedhok ngentutan ".
"Oh, ngono tah.. Lek ngono tebusen resep iki. Seminggu
maneh mbaliko rene maneh" jare doktere.
Pas wis seminggu yuk Jah mbalik maneh nang doktere.
"Wis enakan tah ?" takok doktere.
"Aku gak ngerti obat opo sing dokter kekno wingi,
cumak entutku saiki kok
ambune malih bosok gak karuan. Sampek kudhu nggeblak
aku. Tapi untunge entutku sik tetep gak muni", jare
yuk Jah.
"Berarti saiki irung sampeyan wis gak buntu maneh.
Saiki tebusen resep iki
yo" jare doktere.
"Obat opo maneh iku pak dokter ?" takok yuk Jah.
"Obat kopok.."

Read More

phobia oh pobhia...

Di kalangan temen2 dan keluarga, selain pelupa, ane juga dikenal karena phobia tikus. Anehnya, semakin takut, semakin sering ane ketemu dan berurusan sama makhluk biadab berbadan hitam, gembul, dan menjijikkan ini.

Semalem, waktu pulang rumah sekitar jam 11 malem dan mau masukin motor, ane kaget setengah mampus saat ngelihat makhluk biadab itu tewas tepat di depan pagar. Nggak ada pilihan lain, harus disingkirkan. Gendut banget tuh tikus... daerah pantatnya botak tak berbulu.. jancrit!! Akhirnya, ane ambil tutup bak sampah, ambil nafas..., merem... dan ane pinggirkan tuh tikus ke sebelah pot.

Karena cuman tinggal berdua ma ibu, otomatis ane lah yang harus bertanggung jawab atas pemusnahan tikus laknat itu. Bangun pagi-pagi, nyegat pak tukang sampah, dan ngasih duit 20 ribu untuk ongkos menyingkirkan tikus itu.. Biarlah uang makan hari ini kubelanjakan di jalan tikus...

Sialnya, sorenya ane harus berurusan sama tikus lagi. Selesai sholat maghrib di masjid pasar atum, ane pake sepatu.. baru selesai make sepatu, eh, ada tikus segeda anak kucing lagi lari marathon.. Dari ujung barat, larinya kenceng banget menuju kaki ane. Reflek, langsung aja ane lari. Parahnya, bukan ke ke luar masjid tapi ke dalem masjid. Beberapa saat setelah tikus itu ilang, baru deh nyadar kalau ane masuk masjid make sepatu.. padahal masih banyak orang sholat. Laahhh!!! Gagal deh jadi Fahri... Fahri mana pernah masuk masjid pake sepatu!!

Nggilani ya takut ma tikus? Hoho, belum seberapa... Mari bandingkan dengan beberapa teman ane...

Nama : Buz
Phobia : Ikan!
Buz memang doyan makan... tapi jangan pernah ngajak si beruang kutub ini makan di ikan bakar cianjur atau tempat makan lain yang menyuguhkan ikan utuh, apalagi mulutnya kebuka.. bisa muntah-muntah dia. Kalau memang terpaksa makan bareng sama orang pesan menu ikan, sebisa mungkin dia ngelihat tuh ikan. Berikut tahapan reaksinya kalo terus digoda sama anak-anak: 1. Ambil koran, ditutupkan muka. 2. Muka memerah 3.huek huek.. byaahhh!!!

Nama : Yeye
Phobia : Telur Rebus
Nggak ada yang tahu pasti kenapa yeye takut sama telur rebus. Tapi yang jelas, desainer grafis handal yang juga jadi orang yang paling berjasa atas berdirinya Positive Magazine ini takut banget ngelihat telur rebus. Baik telur ayam, telur bebek, atau telur asin. Pokoknya bunderr...

Nama : Mikael
Phobia : kulit kacang rebus...
Reaksinya memang nggak seberapa histeris dibanding ane, buz, atau yeye. Tapi kalau ngeliat kulit kacang rebus, apalagi banyak, miki langsung menghindar. Nggilani katanya...

Nama : Eko slinting
Phobia : Ulet
Pernah ngelihat dua orang bersabahat bertahun-tahun mau adu jotos? Slinting inilah buktinya. Baginya, mending kehilangan sahabat daripada ngelihat ada ulet bulu tepat di depan hidungnya. Sebelumnya, bowo, ngambil ulet bulu dari pohon pake kayu kecil dan menyuguhkannya pada slinting yang sedang sibuk ngelamun.

Read More

Kamera Bermoncong

Beberapa tahun lalu, ane bingung kenapa Danang ngabisin duit berjuta-juta buat beli kamera gede yang ada moncongnya. Bulan lalu, ane makin bingung karena Oca ngelamar di kantor ane sebagai fotografer, padahal dia penulis.

Sekarang, ane tiap hari ketemu oca yang 'petantang-petenteng' sama kamera bermoncongnya, Selesai motret, kamera istirahat di atas meja, si empunya menyulut rokok, istirahat di tangga darurat.

Ane ambil kameranya..., jeprat-jepret-jeprat-jepret-jeprat-jepret.., eh, seru juga!

Beberapa hari berikutnya, acara moto makin serius. Objeknya ya yang punya kamera, yang termasuk anggota 'Fotografer Banci Foto'. Setelah dapet kursus singkat soal speed dan diafragma, sesi pemotretan pun dimulai. Pertama duduk, berdiri, nglempoh, ndlosor, terus... "Ayo mencolot-mencolot, Ca!" Hehe, seru. Dan, gambar di atas adalah adalah salah satu hasilnya.

Sepertinya ane mulai tertarik ma dunia fotografi. Apakah ane akan beli kamera bermoncong? Hmm... sepertinya tidak, terlalu mahal harganya. Apakah ane akan berpindah profesi sebagai fotografer seperti Oca? Hmm.. mungkin saja!

Read More

BUBARKAN MFI

Masyarakat Film Indonesia (MFI) kembali mendatangi Mahkamah Konstitusi untuk memperjuangkan aspirasi mereka: Menghapus Lembaga Sensor Film (LSF)

Untuk kesekian kalinya saya kecewa pada seniman, yang kerap bersembunyi di balik nama seni dan kebebasan berekspresi. Apakah Saya, penikmat film Indonesia juga termasuk masyarakat film?? Kalau iya, lalu atas nama siapa mereka bicara??

Bagi saya, ini terasa seperti seorang tetangga sebelah yang berprofesi sebagai koki, menghidangkan persis di hadapan saya, seekor babi panggang hangat berlumur madu nan lezat dengan aroma yang menggiurkan saat saya sedang lapar sekali! padahal, sekali lagi, ia tetangga saya, yang tentu saja tahu bahwa saya seorang muslim!!

Lalu, apa bedanya dengan MFI?? Mereka tahu Islam adalah mayoritas di negeri ini. Mereka tahu bahwa Indonesia adalah negara dengan penduduk muslim terbesar di dunia, dan mereka ingin bebas membuat adegan senggama atas nama seni dan menyuguhkan pada kami yang tak boleh menontonnya, sedang kami lapar dan haus, ingin menonton film indonesia? Kami cinta film Indonesia dan mereka menempatkan kami di posisi yang teramat sulit.

Saya nonton film barat dengan aktris cewek hampir bugil. Saya nonton American Pie atau film hampir porno lainnya! MASALAH KEIMANAN, BIARLAH MENJADI URUSAN SAYA DENGAN TUHAN! Masalahnya adalah PELEGALAN! Dimana rasa hormat mereka pada para penikmat film yang beragama Islam? Dengan modal otak-otak brilian, lalu mereka merasa sebagai lembaga terhormat yang bisa menjadi pelopor penghapusan sensor?

saya tak suci, juga bukan orang sholeh... Tapi, terbakar rasanya hati ini mendengar Islam diinjak-injak dan ajarannya dilecehkan! Di bayangan saya, seakan dengan congkak Si Dian Sastro, Riri Riza, Nia Dinata, Mira Lesmana, Nicholas saputra, Ringgo dkk berkata: "YA SALAH SENDIRI LU ISLAM!"

Sudahlah... DIRIKAN NEGARA ISLAM!!!!

Read More

......................

Ya Rabb...
Air mata ini untuk-Mu..
Untuknya...
Biarkan aku memanen senyumnya di kala langit memerah
Menyeka peluhnya

Duhai yang memiliki apa yang ada di langit dan di bumi...
Ijinkan Ya Rabb..
menanggung gundahnya..
menggantikan sedihnya..

Ya Rabb...... ijinkan......

Read More

Akhirnya sekantor lagi sama cewek bawel ini

wufff... langsung rame deh kantor
Selamat datang Ibu Rosa!

Gong Xi Fa Cai!!!

Read More

....!!!

Pria kecil yang baru lulus SMP itu berlari-lari menjemput Tuhan dan aku hanya duduk di sini, termangu-mangu menunggu hidayah!!

Demi masa, sesungguhnya aku termasuk orang yang merugi! Ah... malu!!!

Read More

Isi khotbah jumatan kemaren:

Alkisah, seorang kiai punya santri favorit. Rajin ngaji, sholat, dll. Tapi pada akhir hayatnya, nih santri ternyata dapat musibah besar: Tak bisa melafalkan Allah saat sakaratul maut, hingga akhirnya meninggal dunia.

Suatu ketika, sang kiai mimpi bertemu santri tersebut (Menurut khotib, kalau kita bermimpi bertemu orang yang sudah meninggal, maka hampir pasti memang orang meninggal itulah yang menemui kita dalam mimpi, tapi kalau kita bermimpi bertemu orang yang masih hidup, maka hampir pasti itu adalah jeans, eh.., jin)

Dalam mimpinya itu, santri tersebut berkata bahwa ia tak bisa mengucapkan kalam Allah saat akhir hayatnya karena semasa hidup, ia pernah minum minuman keras dengan tujuan untuk pengobatan!

Dalam salah satu hadist, baginda Rosul memang pernah bersabda: "Di dalam khomr memang ada sedikit manfaat, tapi lebih banyak keburukannya. Dan saat seseorang meminumnya, maka Allah mengangkat semua rasa. Termasuk rasa malu."

Nah..., berkaitan dengan khotbah di atas. Ane jadi pengen inget-inget, berapa kalai ane pernah minum minuman keras. Dan jawabannya adalah... 3 kali! Mari mengulasnya satu-satu.

1. Waktu: Lupa! Yang jelas jaman kuliah, sekitar semester 3
Tempat: Colors
Bersama: Tim Hore (temen-temen kampus, sekitar 15 orang)
Kenapa?: Untuk urusan dugem, ane bukan orang yang tepat dijadiin temen. Kecuali emang ada band bagus yang lagi manggung. Nah, kalau ga salah, saat itu kita sedang ngerayain menangnya band kita (Mau tahu namanya? Super Montok! Wuakaka! tapi pernah masuk JP bos... Agak KKN si, yang nulis temen sendiri: Danang! kekek) di festival hip metal Indonesia, dan akhirnya masuk album kompilasi yang digarap sama Indra BIP.
Standar lah, karena pertama kali minum, dan emang udah bertekad nggak bakal pernah minum, awalnya emang semangat nolak. Tapi akhirnya ya bobol juga. Dipaksa ma anak-anak. Dan menurut peraturan sih, 40 hari berikutnya, ibadah ane nggak diterima!

2. Waktu: Sekitar tahun 2003
Tempat: Poppies Lane (Markas Superman Is Dead)
Bersama: Buz, Robby Navicula, kru SID,
Kenapa: Waktu itu, ane dan buz ditugasin liputan ke Bali. Buz untuk rubrik otomotif, ane musik. Nah, setelah janjian ma Robby, vokalis Navicula, kita pun dianterin ke Poppies. Ternyata SID nggak ada, manggung di Jakarta. Ya udah, akhirnya cuman wawancara

eh, bersambung besok dah.. Luwwee!

Read More

Si Mas Superman

Siang tadi, ane antri ATM BNI di Pasar Atum Mall. Pas dateng, ada seorang mas-mas yang lagi ngantri. Nggak lama, yang di dalem ATM keluar dan masuklah mas-mas tadi. Tinggal ane sendiri BERDIRI PAS DEPAN PINTU ATM.

Selang sekitar 5 menit, ane dicolek dari belakang oleh seorang mbak-mbak. "Mas, ngantri? kan ATM-nya kosong?" tanya si mbak. Melongoklah ane. Melayangkan pandang ke dalam ATM. Nah lo? Si mas yang tadi nggak ada??? padahal jelas-jelas ane BERDIRI DAN MENGHADAP PINTU ATM!!

Nah, kemanakah si mas tadi? Siapakah dia?? Setankah? kok ya iseng banget setan siang-siang godain orang lagi kehabisan duit dan mesti ngambil ATM seperti ane...

Setelah dipikir-pikir.. Ah, pasti si mas-mas tadi superman! Kan di Atum Mall nggak ada box telpon umum.., jadi dia pilih ATM. Setelah ganti kostum, si mas superman lewat plafon, dan terbang!! Ah, mas superman.. tau gitu minta tanda tangan!!!!

Read More